書き方がすごく好きだった、特にこの一文が。全体的に不思議と愛おしい感じだったな。「彼はカナダ人かどうか聞いたんだけど、違った。おしまい。」

バーで人をナンパする方が、ジムで友達を作るより簡単だと思う。やっぱりクロスフィットジムみたいに、コミュニティ文化が強いところに入るのがいいよ。普通のジムじゃなくてね。

いいね、OP！クライミングジムは友達を作るのに特に良い場所だよ。みんなで問題を解決するからね。私のジムでは、ビレイパートナーを探してる人のための週一のミートアップがあるし、みんなで話すクラスもあるよ。クロスフィットもいいかもしれないし、ランニングクラブもおすすめ。頑張って！

誰かと関係を築きたいなら、最初に小さなお願いをしてみるといいよ。天気についての雑談みたいなことをするよりもね。ほとんどの人は助けたいと思ってるし、役に立つのが好きなんだ。ジムに新しく来たばかりだったり、新しいエクササイズを学びたいなら、単に助けを求めればいいんだよ。知らない人に声をかけるのが怖くなければ、自然にできることなんだけどね。*有名な言葉を言い換えただけ。

15年くらい前、私はこの壁を打破して、コミュニケーション能力を鍛えるために、ランダムな人と会話を始める挑戦をしました。最初は、すでにちょっとしたやり取りをした人たちとおしゃべりをすることから始めました。例えば、スターバックスではバリスタに何か声をかけたりして。そういうやり取りは短かったけど、アイスブレイクにはなりました。その後、街中の知らない人に声をかけるようになったんですが、これはかなり気まずかったです。当時は、あまり話すことがなかったと思っていました。でも、これが私の社交不安を改善するための低リスクな試みになりました。ユーモアを身につけて、最終的にはリラックスできるようになりました。今では、誰にでも何についてでも話せるようになりました。私が守っているパターンは、まずそのパターンを壊して、ジョークを言ったり、敬意を持って皮肉を言ったり、褒めたりすることです。許可なんていらない、相手が予想していないことをするだけ。ほぼいつも上手くいきます。自信にもつながるし、全ては自分の頭の中のことだと気づかせてくれます。本当に楽しいですよ。

素晴らしい！見知らぬ人と話すことがどれだけ悪いことか、ネットにはたくさんのアドバイスがあるけど、彼らは忙しいし、ヘッドフォンをしてるし、あなたがナンパしてると思うかもしれない（神様、そんなことは最悪だよね）。無視しよう。それは大抵、恐れや神経質から来ている、オンラインで育った内向的な人たち（時には単なる人間嫌い）によるものだと思う。彼らは超個人主義的な文化の中で育ち、時には幼少期からデバイスに glued されている。内向的な人がただ一人でいたいなら、それはそれでいいけど、誰かに強制的に付き合うのは良くないし、精神的に健康な人はそんなことをしたいとも思わないから、共感があるからね。でも、そういう人たちは、私たちが近づくときに、直接的にでもボディランゲージや返事の内容で話したくないことを教えてくれる。多くの人にとっては、社交的な交流が不足していて、あなたが声をかけることで彼らの一日を良くするかもしれない。これが、リスクがあってもアウトリーチが価値がある理由なんだよね。

大学卒業後の友情って難しいよね。卒業前の友情はほとんどが自然に生まれるものだから、誰も本当に「始める」ことを知ってる必要はないんだ。自分の経験から言うと、年を取ってもあんまり良くならない気がする。大学卒業後、妻と二人でその役割を引き受けたけど、どちらも特に社交的じゃないし、極端にシャイでもない。新しい人と出会うことは、孤独を感じているのは自分だけじゃないって気づくことなんだ。ポジティブな雰囲気を感じ取ったら、電話番号を聞いてみる。「電話番号教えてくれる？君、クールだし、___したいな。」（空欄には「コーヒー/ビールを飲む」「散歩する」「自分が主催するイベントに招待する」などを入れて）。デートシーンと大して変わらないけど、リスクはずっと低いよ。この理由から、同性やグループでの招待をお勧めする。拒否されることは少ないし、ほとんど自分に対する評価にはならない。次に、定期的なスケジュールで始めること。定期的に行われることは、友情を始めるためのプレッシャーの少ない方法だ。「毎月/毎週/いつでも、豪華なディナーを作って、その後楽器を演奏したり、映画を見たり、ビーチで遊んだり、ハイキングに行ったりするから、参加しない？」って感じで。デートのように感じずに誰でも招待しやすいんだ。これを言うのは、どれも簡単じゃないって分かってるけど、優しさなんだよ。孤独を感じているのはあなただけじゃない。少しの勇気があれば、新しい友達のグループを良くする人になれるよ。

これが好きなのは、OPが特に目的もなく人に本当に褒め言葉を送ってるところだね。デール・カーネギーの「人を動かす」の中で、誰かを褒める話があって、学生がその褒め言葉から何を得ようとしているのか聞くシーンがあるんだ。カーネギーは怒るんだよね。

「ニューヨークのサーティーサード・ストリートとエイ eighth・アベニューの郵便局で手紙を登録するために並んでいた時、登録係が仕事に退屈しているのに気づいたんだ。[...] だから、彼が封筒を計っている間に、私は熱意を持って言ったんだ。「君の髪型が本当に羨ましいよ。」 彼は驚いたように顔を上げて、笑顔で返してくれた。「まあ、昔ほど良くはないけどね」と控えめに言った。私は、昔の輝きは失われたかもしれないけど、まだ素晴らしいよって保証したんだ。彼はとても喜んで、楽しい会話が続いた。最後に彼が言ったのは、「多くの人が私の髪を褒めてくれた」だった。 これを一度公の場で話したことがあって、ある男性がその後に聞いてきた。「君は彼から何を得たかったの？」 何を得たかったんだ！！！何を得たかったんだ！！！ もし私たちが、他の人から何かを得ようとせずに、少しの幸せを広げたり、誠実な感謝を伝えたりできないほど、卑劣な自己中心的な存在なら、私たちは自分が受けるに値する失敗に直面することになる。 ああ、そうだ、私はあの人から何かを得たかった。貴重なものが欲しかったんだ。そして、それを手に入れた。彼のために何かをしたという感覚を得たんだ。彼は私に何も返せなかったけど、それが記憶の中で長く輝いて歌う感覚なんだ。

これ、いいね。アルゴリズムとして書かれた計画。積極性がカギだね。普通、人は快適ゾーンに留まるのが好きだから。この人は自分の快適ゾーンを探して、見つけたんだね。なんで勉強してた年数の間に友達がいなかったのか気になるな。普通、ここで友達ができるもんだけど :) 彼のことが嬉しいよ :)

ちょっと変でオタクっぽい感じがしたけど、君がこのことについての内面的な対話をシェアしてくれて本当に嬉しいよ。社交不安のある（または単に経験が少ない）人たちに対して、もっと共感できるようになった。始め方がちょっとオタクっぽくて過剰分析気味だけど、続けていれば自然にこういうやり取りができるようになると思うよ。人とつながることは本当に価値のある努力だし、君がそれをやってるのは素晴らしい。特に、「拒絶」は気まずく感じなくなるよ。俺は一日に何回か、ランダムな一言二言のやり取りをするけど、通常はそれ以上にはならない。でも、これを失敗や拒絶とは感じてない。会話に本当に興味を持っている人（言葉やボディランゲージで示す人）とだけさらに関わるようにしてる。俺にとっては、それが半分以下だね。ジムは悪くはないけど、君がやろうとしてることにはあまり適してない場所だよ。ハイキングクラブ、ランニングクラブ、クロスフィットジム、ロッククライミングジム、フードバンクなんかの方がいい選択肢だね。これらの場所では、社交の基本レベルがすごく高いから。ジムを見回すと、ほとんどの人がヘッドフォンをつけて、自分のトレーニングをしてるから、会話を始める自然な機会がほとんどないんだ。あと、社交的で友達がたくさんいる人を見つけるようにしてみて。彼らが君を気に入ったら、友達を紹介してくれるから、冷やかしで始めるよりずっと簡単だよ。女性に話しかけるのを恐れないで。人をつなげるのが得意な人は、ほとんどが女性だから。