この記事が元のリンクを引用しなかったのは不思議だけど、スコット・アレクサンダーのブログのリンクはこちらだよ：https://slatestarcodex.com/2014/04/23/friendship-is-counters... それと、続編もね：https://slatestarcodex.com/2014/08/09/friendship-is-still-co...

これは文化による影響が大きいと思う。例えば、アメリカの北東部と西海岸での皮肉の受け止められ方には明確な違いがあると感じる。君が言ってることは、俺には北東っぽい感じがする（他の地域やサブカルチャーでも変わるだろうけど）。「アイルランド人が君を『アホ』って呼ぶのは、友達だと思ってるから。『友達』って呼ぶのは、君をアホだと思ってるから」って言葉もあるけど、アイルランド人だけじゃないと思うよ（：

これ、ちょっと物議を醸すかもしれないけど、これは主に男性が愛情を表現する方法だと思う。女性がこれを観察すると、男性同士がひどく残酷だと結論づけることがある。

これは素晴らしい観察だね。この記事の概念は目から鱗だった。なんでお互いをからかうのか、ずっと不思議だったんだ。

本の『インプロ』では、「ステータスゲーム」について詳しく扱っていて、これは舞台での自然な対話シーンを作るためや、即興を面白くするための枠組みとしてのものです。著者は、他の人とステータスゲームをしているときに安全だと感じる状況、つまりそれを真剣に捉えず、ただのゲームとして扱うことが、友情の定義かもしれないと考えています。これには、からかい合ったり、いじめっ子と被害者の役を交互に演じたり、「高い」役と「低い」役を入れ替えたり、冗談の一歩先を行くようなことが含まれます。非友人とはやらないようなことですよね。真剣に受け取られるリスクが高すぎたり、意図せずに他人のステータスを傷つけてしまうリスクがあるから。

隣接するアイデアを提案してもいい？ 不安を解消するには、ただその不安に思っていることを終わらせるだけでいいんだ。あなたが言っている経験、私もあるよ。自分が気にしていることがあっても、誰かが自分を好きでいてくれるっていうのはね。逆に、自分が気にしていることのせいで誰かに嫌われて、そのことを直接言われたこともある。どちらも知らないよりはマシだよね。

それ、鋭いね。私はこういう冗談がいつも苦手だった。脅かされている感じがして。実際の理由は、いい返しが思いつかなかったから。例えば、私の鼻が大きいとして、友達がそれについて冗談を言ったら、何か返さなきゃいけない。でも、何も思いつかない。低リスクの状況が、必要以上に高リスクになっちゃう。相手は私が苦労しているのを見て、たぶん気の毒に思うから、もうやらなくなる。でも、そうなると、私たちはただの友達で、親友にはなれない。どうやってこれを学んだり、練習したりしたの？

それは一つの解釈かもしれないね。もう一つは、多くの人が自分の感情をコントロールするのが難しくて、この半ばコントロールされた方法で不快感を「発散」するのが社会的に受け入れられるリリースだってこと。そうすることで、他の人も同じことをしてくれるし、緊張の中での壊滅的な攻撃のリスクを最小限に抑えられるんだ。

これは敵に備えるために仲間が遊ぶゲームなんだ。仲間と一緒にやると、お互いに繋がれるし、気を抜けるんだよね（それを理解できない人には変に思えるかも）。敵とやると、悪意のある侮辱を内面化するんじゃなくて、かわすことを学べるし、自分を守るために機知や言葉を使うことができる。暴力なしで自分の尊厳を保てるんだ。…それに、平等の証明でもあるよ。例えば、上司や息子とはこのゲームはできないけど、兄弟や仲間とはできるんだ。

そうだね。昔、友達と「おい、くそ野郎！」って挨拶してたんだ。それから「いや、お前こそくそ野郎！」って。だんだん大きくなって面白くなっていくのがわかるよね。他の無邪気な人たちが入ってきて「大丈夫？」って聞いてくると、ちょっとやめなきゃいけなかったけど。