この記事が元のリンクを引用しなかったのは不思議だけど、スコット・アレクサンダーのブログのリンクはこちらだよ：https://slatestarcodex.com/2014/04/23/friendship-is-counters... それと、続編もね：https://slatestarcodex.com/2014/08/09/friendship-is-still-co...

これは文化による影響が大きいと思う。例えば、アメリカの北東部と西海岸での皮肉の受け止められ方には明確な違いがあると感じる。君が言ってることは、俺には北東っぽい感じがする（他の地域やサブカルチャーでも変わるだろうけど）。「アイルランド人が君を『アホ』って呼ぶのは、友達だと思ってるから。『友達』って呼ぶのは、君をアホだと思ってるから」って言葉もあるけど、アイルランド人だけじゃないと思うよ（：

これ、ちょっと物議を醸すかもしれないけど、これは主に男性が愛情を表現する方法だと思う。女性がこれを観察すると、男性同士がひどく残酷だと結論づけることがある。

これは素晴らしい観察だね。この記事の概念は目から鱗だった。なんでお互いをからかうのか、ずっと不思議だったんだ。

本の『インプロ』では、「ステータスゲーム」について詳しく扱っていて、これは舞台での自然な対話シーンを作るためや、即興を面白くするための枠組みとしてのものです。著者は、他の人とステータスゲームをしているときに安全だと感じる状況、つまりそれを真剣に捉えず、ただのゲームとして扱うことが、友情の定義かもしれないと考えています。これには、からかい合ったり、いじめっ子と被害者の役を交互に演じたり、「高い」役と「低い」役を入れ替えたり、冗談の一歩先を行くようなことが含まれます。非友人とはやらないようなことですよね。真剣に受け取られるリスクが高すぎたり、意図せずに他人のステータスを傷つけてしまうリスクがあるから。

隣接するアイデアを提案してもいい？ 不安を解消するには、ただその不安に思っていることを終わらせるだけでいいんだ。あなたが言っている経験、私もあるよ。自分が気にしていることがあっても、誰かが自分を好きでいてくれるっていうのはね。逆に、自分が気にしていることのせいで誰かに嫌われて、そのことを直接言われたこともある。どちらも知らないよりはマシだよね。

それ、鋭いね。私はこういう冗談がいつも苦手だった。脅かされている感じがして。実際の理由は、いい返しが思いつかなかったから。例えば、私の鼻が大きいとして、友達がそれについて冗談を言ったら、何か返さなきゃいけない。でも、何も思いつかない。低リスクの状況が、必要以上に高リスクになっちゃう。相手は私が苦労しているのを見て、たぶん気の毒に思うから、もうやらなくなる。でも、そうなると、私たちはただの友達で、親友にはなれない。どうやってこれを学んだり、練習したりしたの？

それは一つの解釈かもしれないね。もう一つは、多くの人が自分の感情をコントロールするのが難しくて、この半ばコントロールされた方法で不快感を「発散」するのが社会的に受け入れられるリリースだってこと。そうすることで、他の人も同じことをしてくれるし、緊張の中での壊滅的な攻撃のリスクを最小限に抑えられるんだ。

これは敵に備えるために仲間が遊ぶゲームなんだ。仲間と一緒にやると、お互いに繋がれるし、気を抜けるんだよね（それを理解できない人には変に思えるかも）。敵とやると、悪意のある侮辱を内面化するんじゃなくて、かわすことを学べるし、自分を守るために機知や言葉を使うことができる。暴力なしで自分の尊厳を保てるんだ。…それに、平等の証明でもあるよ。例えば、上司や息子とはこのゲームはできないけど、兄弟や仲間とはできるんだ。

そうだね。昔、友達と「おい、くそ野郎！」って挨拶してたんだ。それから「いや、お前こそくそ野郎！」って。だんだん大きくなって面白くなっていくのがわかるよね。他の無邪気な人たちが入ってきて「大丈夫？」って聞いてくると、ちょっとやめなきゃいけなかったけど。

これは意見の一つだね。でも、感情の説明を試みるものはみんなそうだよね。これをどうやって研究するんだろう？ コメントの中には共感する人もいれば、反対する人もいるみたいだから、ある程度は役に立つのかも。一つ気になるのは、社交不安の不安の部分が欠けていること。脳があいまいな外部（社交的）信号をデフォルトでネガティブに色付けするフィードバックループのようなもの。嫌われないように避けるとか、好かれようとするのではなく、単にそれを正しく定量化できないって感じ。

俺もそうしてる。これはOCDの症状だと信じ込まされてるけど、他の方法でも確実に表れてるんだ。

私も全く同じ経験がある。なんか変な物理的な障壁がある感じだけど、その感覚をうまく言葉にできない。ここでの曝露療法は効果がないんだ。「何度もやれば慣れる」なんて私には無理だから、私は「ただやる」ことができない。私の場合、誰かに近づくのに数杯のビールでは足りない。完全に酔っ払わないと無理で、それでも苦労する。物理的な障壁を感じなかったのは大学のとき、友達にMDMAを試すように言われて外出したときだけだった。社交不安の自分とは真逆の状態になって、グループの中で一番外向的で、誰にでも気軽に話しかけていた。あんな風に治してくれる薬は他にはないから、ちょっと悲しい。あの自分が好きだったし、危険な違法薬物なしであの自分になりたいんだ。

アルコールは恐怖を減少させる。

人に評価されるのが怖いんだよね。その解決策は、ほとんどの人は君のことをほとんど気にしてないってことを理解することだよ。新しい人の前では自意識過剰になっちゃうから、そう感じるだけなんだ。

みんなそれぞれ違うと思う。この記事には共感するけど、私の社交不安はネガティブなフィードバックに敏感で、自己肯定感が低いことが混ざってる。だから、嫌われるのも避けたいし、好かれるのも避けたい。そうすると、新しい状況に置かれるのが怖くて、もっと大きな失敗につながるんじゃないかって思っちゃう。

私も似たような感じだな。さらに、私の不安はほとんどのやり取りが平凡で、「良い雰囲気やエネルギーを交換する」ことが多くて、深い会話じゃないことから来てる。だから、自分の表情が内心の本当の気持ちを反映しちゃうのが怖いんだ。「ああ、週末の話や天気の話から脱線できないかな？」って。お酒がないと機転が利かないし、ほとんどの西洋のスモールトークはユーモアや機知を交換して、パンチラインで大声で笑うことが基本だから、私の不安はこの典型的なやり取りをスムーズにできないことに関係してる。

その物理的なバリアを、自分の感情が不安定な状態に入るのを妨げているものとして考えるのは役立つよ。問題は、好かれるか嫌われるかじゃなくて、何が起こるかを予測してリアルタイムで反応しようとする認知的なオーバーロードなんだ。これが、潜在的なやり取りのメンタルモデルが非常に不確実なときに起こるから。もちろん、会話中に脳がシャットダウンしちゃうと、相手はあなたにあまり感心しないから、こういう失敗は社会的なリスクを伴うんだ。これを解決するには、できるだけ耐えられるやり取りを増やして、自分や他人の社会的な状況でのメンタルモデルを構築することだよ。徐々に危険は薄れていく。直接の経験に勝るものはないし、事前に考えたり、悩んだりしてもこれを解決することはできないよ。

これは完全な解決策じゃないけど、俺には本当に役立った。「カリスマ神話」って本で、各章に社交不安を扱うためのエクササイズがあるんだ。イントロの基本的な3つの推奨だけでも、すごく影響があるよ。

100%同意。前は、自分の意志で何とかできる認知ループがあると思ってた。でも、ケトダイエットを始めたら、突然それがなくなったんだ。ケトは脳内の神経伝達物質に大きな影響を与えて、明らかにバランスを取ってくれて、社交不安を全く感じなくなった。認知的なトリックが効果的な人もいると思うけど、長期的には私には逆効果だった。あまりその手法に頼りすぎない方がいいよ。

もしかしたら私だけかもしれないけど、これって結構普通じゃない？社交不安があるとは思わないけど、あなたが言ってるよりは控えめかもしれない。

OPの本の文体はあんまり好きじゃないな。『嫌われる勇気』の書き直しについてはここで触れてるよ。: https://chrislakin.blog/courage

わからないな、俺の経験では嫌われるのを避けないと、たくさんの人に嫌われるだけで、得るものはないよ。HNのレート制限が得るものだとしたら別だけど（「イデオロギーが強すぎる」って言われるし、何それって感じ）。

一般的には君に同意するけど、実際には社会不安障害の定義にかなり近いと思う。つまり、他人にネガティブに評価されたり、恥をかくことへの恐れがあるってこと。例えば、DSMの定義や、メイヨークリニックの説明ページを見てみて。 https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK519712/table/ch3.t12/ https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/social-anxiet.... このブログ記事が言いたいのは、ネガティブな評価への恐れと、好かれたいというポジティブな欲求の違いを説明してるんだと思う。ただ、この記事が見落としてるのは、これらは時に、明確な理由もなく嫌われる経験から学んだ行動であることがあるってこと。例えば、外向的な自閉症の子供が仲間に何度も拒絶されると、社会不安を抱えるようになることがあるよね。

社会不安は考えただけで解決するものじゃないよね。そうじゃないといいな、処方薬に頼りたくないし。露出療法はどうなんだろう？可愛い女の子と話すのが緊張するのは社会不安と同じなのかな。俺も運動神経抜群なタイプじゃないけど、見知らぬ人（男でも魅力的じゃない女でも）とは話せるよ。

いや、そうじゃない。考えただけで解決できることもあるよ。十分なプレッシャーがあれば、人は驚くべきことを成し遂げられる。今の社会にはそういうプレッシャーがないだけ。俺は人生でひどい目に遭ってきたし、君が自分の状態を「不安」と表現するなら、治療の効果が本当に出るほど苦しんでないってことだよ。もし君が自分の苦しみが医療的に治療可能なレベルだと思うなら、まずはもっと深刻な状態になってから待機リストに載ってくれ。全ての医者は君の身体的でない問題に取り組んでるし、俺のようにすぐにケアが必要ってわけじゃないから。

大切なペットが死んだら、落ち込むよね。ペットが亡くなった後は「悲しみ」を経験することになる。私たちは悲しみを病理化しすぎて、悲しみと抑うつを同時に経験している人にとって、二つの別々の（でも時には関連する）人間の状態をより難しくしてしまっている。 https://undark.org/2022/07/21/the-hidden-dangers-of-patholog...

彼（もちろん男だね）が、神経多様性だと自分を納得させている人たちが集まるフォーラムでこれを言ってるんだ。ああ、私たちは社会に生きているとか言う前に。

社交不安がなくても、社会的に不安を感じることはあるよ。それは普通の英語では真実じゃない。特定の職業が言葉を特定の使い方で使うからって、他の人たちの定義が変わるわけじゃないんだ。

その通りだね。考え方を変えようとしたり、新しい社交的な習慣を取り入れようとしたりして、社交不安を「修正」しようとするのに何年も無駄にするかもしれないよ。（経験から言ってる。）

「この投稿は…社交不安について触れていない。」その通り。この記事は、普通の社交的な緊張感と実際の障害を混同してる。そして、緊張感に対処するための再定義を提供してるけど、臨床的な状態を完全に誤解してる。

「好かれることのアイデアは、嫌われることと同じくらい不安を引き起こす」というのは、現実の予測としては間違ってるんだよね。実際に好かれることは全然違うから。考えてみると、これは本当に別のことだし、関わるリスクを過大評価しちゃうし、「人々のアイデア」を作り上げて、実際の人とは違う行動をする存在を想像しちゃう。だから、自分を好いてくれる人々を想像しても自己肯定感は育たないんだよね。想像上の人たちは自分のコントロール下にあるから、実際の人に好かれるのとは「違う」ってわけ。人間の心は、あまりにも社会的なつながりがないと、うまく対処できないみたいで、空白の部分を想像上の存在で埋めようとするけど、それが社会的なニーズを満たすことはできないんだ。自然な部族的な状況から外れると、いろんな変な方法でおかしくなっちゃう。

「自分のストーリーを誰かが見て、そんなことを考えているのはすごく辛い」 この気持ちはすごくよくわかる。私の経験では、これは嫌われることへの恐れ、もっと具体的には他人の反応をコントロールできないことへの恐れなんだ。でも、その恐れが大きすぎて、心はそれを意識的な感情の「視界から外す」ようにしちゃう。自分が悪く思われる可能性にさらされるよりは、誰にも思われない方がマシだと思うようになる。特に、自分を守れない時はね。人間の意地悪や判断にさらされすぎて、優しさや優雅さに触れる機会が少ないと、他人の自分に対する態度を期待しちゃうんじゃないかな。これが、キリスト教の「人を裁かないように」という教えの理由かもしれないね。社会的な心のこの特定の失敗モードを防ぐために。

あまり不快に思わないでくれるといいんだけど、同意するよ。これが全てだね。もう静かにしておくね。平和を！

これ、あなたにとっては癒しになるかもね。ほとんどの人は、あなたと何かしらのやり取りをしたとしても、その瞬間を過ぎたらほとんど考えないんだよ。実際、他の人の人生において、私たちが思っているほど大きな役割を果たしているわけじゃない。そう思っているのは、観察力があって内省的な人たちだけ。ほとんどの人はそうじゃないんだ。

俺もそうだよ。人が好きだし、自分も好き。でも、他人のために即興を演じる期待があるのは嫌だ。問題は観察されて、パフォーマンスを求められること。気分が悪くなるよ。一人でいると、社交的なリスクがないからすごく気持ちいい。社交するためにエネルギーを使うのが本当に疲れるから、その解放感はまさに文字通りのもの。嫌われたくはないけど、理由もなく嫌われるのは避けたいな。そういう人たちとのやり取りを管理するのに時間を無駄にするのは、本当にエネルギーの無駄だよ、嫌だな。